я очень люблю одну свою гипотезку о том, что если баловать себя по мелочам - не накапливается потенциала желания на что-то огромное, без чего жизнь будет не мила, а достать невозможно.
и вообще я люблю себя баловать пожалуй. и мой "комплекс Героя" (черт-черт, надо сесть за курсовик!!!>___< - это тоже я и его я тоже люблю баловать. Делаю всякие геройские лично для меня штуки.
Вот например зарядку сегодня с утра, это круче убитого василиска, чесслово))
и помимо зарядки всякого.
и так это все моего "Героя" порадовало, что он имеет честное право на эту картинку сегодня:

а себя я балую по бабски: купила новое колечко. такое же как у меня уже есть. и теперь у меня их два таких нравящихся и любимых. и я ношу их на разных руках и радуюсь.
а еще волшебные совершенно к нему сереежки увидела.


еще бы выспаться - вообще счастье...)

---

наущное

полистала сайты и сложилось у меня впечатление, что родной-любимый сотовый оператор меня ой как наебывает. полистала еще и поняла - что родной-любимый сотовый оператор вообще наебывает всех и вся, ибо в каждом тарифе какая-то несусветная байда за эдакие звонкие-то денюжки.
у меня один номер еще с долларовых тарифов, еще с времен желтых и цветасто-пятнистых симок, с самого первого чернобелого сименса. и мне как-то так обидно на душе от чего-то в связи со всем этим...

у билайнов есть неплохой тариф, судя по сайту. это выйдет наверное в половину дешевле нынешнего.
только это билайны.
впрочем хрен бы с ним, с родным оператором, раз он говнится.

буду с горя еще про мегафоны читать.
и наверное и правда менять оператора.

---

Он не черный, не красный и даже не полусухой—он сумасшедший этот нынешний Самайн. Неделю до него мне под разными углами гнуло физику и метафизику, да и неделю после него, похоже, еще будет. Прям таки как и было в той статье: "Именно поэтому в неделю до и после праздника часто появляется ощущение новой освоенной ступени, инициации."
Обычно такого не происходило ни прошлой осенью, ни позапрошлой, ни... но все когда-то случается впервые, чего уж.
Мне в целом весело, но совершенно не рабоче. Так что за дела я хватаюсь под покровом ночи и делаю их быстро и формально, если вообще делаю.

---

с сума сойти можно.
второй вечер подряд к 7.40 меня
аккуратненько сносит спать из
этой вселенной. бррр! Я терпеть
не могу просыпаться. Не умею я
этого делать, это же просто пытка.
И один раз в день - еще куда ни шло,
но два и более это уж слишком.

В голове какая-то полная сумятица,
реферать на завтра так и не сделан
и делать его видимо придется завтра,
отвертеться никак не выйдет.

зато появилась одна идейка по поводу
того, как бы мне хотелось провести
Самхейн. идейка слегка настораживает
философичностью и эзотеричностью, но
пожалуй все таки хочется.

---

вотвсеблин.
живо спать!

---

А все таки не поехали мы к самолетикам.
И хорошо, что не поехали, хоть и лажаем
с дакладом, но хоть немного делаем его.
Жопа полная получается, но чтобы сейчас
изобретать колесо или велосипед мне надо
дочитать таки все что осталось на эту
долбаную интересную тему доклада. А пока
я это сделаю - нафиг не захочется ничего
изобретать. Увы-увы, жо-пи-ща. Но завтра
станет лучше, останется только писанина,
которую можно делать в одиночестве и как
угодно странно. И это обнадеживает.

---

Не высыпаюсь, но прекрасно просыпаю пары,
очаровательно сопливлюсь и даже кофеин
меня что-то не берет. Самое время бы
пить витамины, писать курсовик и прочее,
но мы же умные... так что кофе, сигареты,
перцептивная сторона общения и ходынка
в три.
я люблю свою жизнь, да.

---

Я снова ловлю себя на том, что что-то кажется не в порядке.



Не в порядке до липких ночных кошмаров, до вязкого отвращения к себе, до нервного злого смеха перед каждым новым полнолунием.

Помешательство прогрессирует - я начинаю видеть духов (естественно не старых-добрых персонажей фольклористики, а незнакомых и, само-собой, вызывающих страх).



Амелисса - храбрая девочка, конечно же, она не станет бояться спать, не станет делать еще больше глупостей. И она честно постарается поверить, что все ее проблемы от неумения ценить то, что имеешь.

---

«...сказать Богу, что я здесь.»
на самом-то деле все так чертовски просто
в этой жизни.

---

Четыре часа ночи, господибожемойкогдажяперестанужитьтакпоидиотски?!

В холодильнике почти три десятка конфет
с разными начинками мерзнут до утра,
я лакаю растворимую "горячую кружку"
(то и дело запивая ее чаем; ноги
положив под подушку, а ложку на бук),
а довершает картину сине-зеленоватая
гнилушчатая свечка. Точнее сама свечка
обычная, а виновен во всех странностях
стеклянный подсвечник в который ее
налили. В этой свечке неуловимо мелькает
одновременно и что-то друидское, и что-то
фэйривское в равных пропорциях, наверное
она живет со мной именно из-за этой самой
двойственности. Немного нелепо так жить,
когда вещи, с которыми уютно и спокойно,
могут легко вызвать совершенно безумную
реакцию, так как странным образом врастают
в табуированную тему. Приходится довольно
глупо каждый раз оставлять себе "место для
маневра", повод гордо вздергивать подбородок.
Даже если никто не смотрит. Даже если никому
нет дела. Даже если все может казаться простым.
Свечка не исключение. И с ней хорошо.

---

пеку имбирные печенюги,
наивно пытаюсь не спалить их.

с полуношничеством пора завязывать, это факт,
но чертовски уютно когда вот только ты
и чайник шумите в спящем доме,
а печенье в духовке таинственно набухает хрустом.

первая порция печенья сгорела основательно
(запомнить на будущее - температура=170,лучше без вентилятора),
но то, что можно счесть печеньем, явственно намекает
что гвоздику надо покупать молотую, а не молоть самой.
и имбиря многовато.
но в целом на завтрак сгодится, жаль молоко кончилось.

---

еще немножко.
пара месяцев, врядли больше.
может даже счет на недели.
еще немножко и это все наконец закончится.
я так от него устала, кто бы знал...

а пока что - ужасный день, все раздражает,
семинары летят к чертям, я собираюсь в книжный и много курить.
пронзительно-ясное небо и обещания себе распланировать собственную жизнь.
глупо все.

---

ужасно соблазнительная идея:
послать всех к чертям социальным и
продолбать первые две пары в кинотеатре,
а перерыв - уткнув нос в адаптированную "песнь о Нибелунгах".

паршиво осознавать такую мотивацию к жизни.
на ночь глядя-то.

---

"Дело", в общем-то, сдвинулось с мертвой точки - я вдохновенно рассуждаю об собственных "экспериментах", людях, перспективах, записываюсь на практику в странное место, рисую вместо лекций какие-то странные вещи и всякое прочее. Так гораздо лучше, нежли вытаскивать себя из себя наружу клещами.
Гипотезы подтверждаются - всего-то и надо, что делать всякое.

В этот раз сделала конфеты (впервые в жизни, надо же). Делала просто так, от грусти и без цели, а потом втянулась, заинтересовалась... С большим удовольствием утром ломала голову как запаковать с собой получившееся счастье. Для первого раза с запаковкой вышло неплохо, душевненько так даже.
А конфеты вышли вкусным даже не то, что для первого раза, а вообще.

см:

---

(:

,В кнжном доме на Тверской,кстати, можно найти цельную гору потрясающих вещей - например, новую книгу Марты Кетро (которую потянет чтать видно к зиме, крючками памяти за жабры), МаксоФраевы "Гнезда Химер" в двух разных обложках (с неуловимыми и загадочными различиями в названии хроник, а может и не только), переиздание чудесной сказки О.Громыко "Верные враги"(которую уж давние-давние месяцы-годы нинак не удается отсыскать в своей жизни) и всякие прочие чудесные вещи.
Открытки вот например такие:

см.

И это все прекрасно и замечательно, особенно перебирать эти открытки перед сном.
А в честь снега я сделала конфеты. За ночь они пообмерзнут, а утром надо бы встать пораньше, чтобы успеть завернуть их красиво в фольгу и свернуть из бумаги пакетик, тоже красивый.

---

болтология в рамках жизни

Матерюсь я много, но достаточно очаровательно, не вызывая пока что у себя неприязни по этому поводу. "В образ", как можно выразться.
Я, конечно, осознаю (если задуматься), что образ-образом, а с моей внешностью сочетается это не очень. На мой взгляд очаровательнейше материться может только хрупкая низенькая девушка с огромными глазами, ну или что-то в таком духе. А я таковой всяко не являюсь, даже если закрыть глаза на 7лишних кг. Так что с матюками ситуация двойственная: в строй попадает, но смотрится не очень.
И в связи с этм я поняла одну поразительнейшую вешь: матерюсь я много, но недостаточно витьевато. Очень банально и "без души", таксказать.
Тут-то собака и зарыта, ведь строя выражения в духе портовых грузчков незменно получшь на выходе скучное опошлене своего же образа. Но даже изыскав способ употреблять это как-то "элегантно" и "с шиком" все равно получтся довольно глупо, девушка все ж таки.

наверное мне просто опять хочется чего-то в себе изменить, вот я и занмаюсь демагогией.
фигурой что ли с горя заняться?..

---

в поисках вектора

Стоило кончится витаминам - я перестала завтракать. Да, наивно было полагать, что после стольких лет один месяц завтраков изменит устоявшуюся привычку; исследование окончено, можно начинать думать над следующим исследованием и следующими витаминами.
Наблюдаю за окнами потрясающий ветер, дождь и холод. Как-то оно не очень вдохновляет, когда "сезон холодов" уже начался, а теплой зимней куртки все еще нету.
В микроволновке греется последняя чашка тыквенного супа, я аппатично пытаюсь смотреть рекомендованную теорию большого взрыва и вообще как-то грустно.

Надо поиграть на скрипке, купить сливок и молока для нового тыквенного супа и... и найти что ли на балконе в-теории-существующую-вафельницу, которая старше меня. Завтра будет лучше.

---

Не буду я мерить температуру. Не буду - не буду - не буду.
...хотя бы потому, что градустник искать уж очень долго.
И вообще, не считая утра - дурацкий день, слов нет. Настроение поганое, мотиваций к деятельности никаких.
Так что, кажется мне, тыквенный суп и подготовка доклада откладываются на завтра.
Сегодня я сельдерей. С кашлем и неопределенной температурой.

---

а слепи ты смоляное чучелко...

Северный пушной зверек подкрался незаметно в виде нагрянувшего кашля. Кашель страшен, особенно с учетом того, что сух аки пески Сахары. В довесок к зацементированному носу и забитой ватой (из-за того же носа) головы - кашель имеет все шансы занять почетную должность соломинки из той самой поговорки про верблюдов.

Не очень смешно, зато отли-и-и-ично помогает не обременять голову лишними переживаниями. Переживаниями, например, по поводу кольца (помятующего о чужом, совсем чужом уже человеке), которое я за каким-то лядом с методичным упрямством стала таскать на пальце... Эх-хе...

---

жи\есть

Есть такая смешная правда жизни - студенты психологи, равно как и студенты медики, рано или поздно начинают у себя диагностировать то, что проходят на лекциях.
Я долго и стоически держалась, честное слово. Я одергивала себя на неврозах, я принимала в рассчет дистрессы и стрессы, я "мотала на ус" модель "стимул-реакция", я почти не бросалась просветлять всех вокруг высшей идеей самоактуализации и мета-потребностями, я даже антидепрессанты не купила!.. и еще множество всяких прекрасных вещей я переварила в знания.
Но сегодня кажется я таки встретила то, на чем можно развести столько паранои, сколько влезет. Сегодня меня зацепило. Даже так зацепило, что мне, можно сказать, захотелось пойти в поликлинику и начать там мозолить глаза врачам.
Сегодня случилось лекторше рассказать нам такую милую историю про внутречерепное давление...